Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый
попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь
диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую,
правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в
столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены,
покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в
столовую, повертелся-повертелся и ушел...

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!

Встречаются два студента.
- Ну что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко отколото было.

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б -
амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Идет студент МВТУ, а на дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой
в руке. Бауманец поднимает книжку, читает - "ТЕОРИЯ ПОЛЯ".
Кидает книжку назад, пинает пьяного:
- Эй, агроном, чего разлегся?

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку.
Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов
преподаватель не выдержал:
- Ну тащи же, тащи смелее...

Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под
конец спросил:
- Вопросы есть?
- Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент.
- Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

Первый курс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпор, профессор читает газету.
Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры.
Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает не обращая на профессора внимания.
Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники.
Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов
и профессор снова поднимает газету.
За то чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.

Профессор парень не плохой…
Только ссытся и глухой.

Общага. Утро. В одной комнате дрыхнут студенты разных курсов.
Просыпается первокурсник, смотрит на часы и орет:
-Ребята, вставайте, мы на лекцию опаздываем!
От его вопля просыпается второкурсник:
-Какая лекция давайте еще поспим.
Тут просыпается третьекурсник:
-А че спать давайте лучше за пивом сходим.
Поднимает голову четверокурсник:
-Нафига нам пиво? Давайте уж тогда водочки возьмем.
Просупается пятикурсник и садится на кровати:
-Так мужики. Давайте бросим монету. Если орел - идем за водкой, если решка - за пивом, если на ребро встанет - спим, если в воздухе зависнет - идем на лекцию.

Девиз экзаменатора:
"Каждой твари -- по паре".